На головну
На главную
Контакты
Карта сайта

Работающая женщина и ее деть

Женщина получает высшее образование и хочет себя реализовывать не только в семье, но и в обществе. Работающая женщина — уже норма. Можно сказать иначе: больше не является нормой, если женщина сидит дома и воспитывает своих детей – мир изменяется.

Но меняются ли наши деть? Насколько их устраивает то, что они видят своих родителей утром и вечером, а если повезут, то и в редкие выходные. Как быть тем женщинам, для которых пора реализации себя, как матери, быстро сменялся желанием реализации в профессии или необходимостью делать это из-за материальных условий.

Время, необходимое для общения с ребенком
Многие женщины почему-то считают, что влияние на ребенка прямо пропорциональное времени, которое они с ним проводят. Наверно, это верно по отношению к детям до двух лет. Тогда от матери требуется постоянное внимание, телесный контакт, беспокойство, о своем малыше. Но малыш растет и пропорции того, что ему необходимо, меняются. Если время, проведенное с мамой, заполняется тем же беспокойством, которое она предоставляла малышу до года, то он становится для ребенка менее заполненным. Мама может рядом с малышом стирать, готовить, шить, ходить с ним по магазинам. Ребенок при этом не с матерью, она предоставлена сама себе. Можно ли это назвать полноценным общением? Скорее, это можно назвать присутствием. Она, конечно, важное. Но подобное общение не насыщенно материнским теплом. Ребенок не принимает участие в той деятельности, которым занята его мама. И потому такое время можно считать потерянным для малыша.  Важно не количество времени, а его качество, его наполненность непосредственным общениям с ребенком. И в каждом возрасте он будет своим. Да, для ребенка от 2 годов его должно быть больше, чем для ребенка, которому уже исполнилось 5.

Как сделать комфортным время ребенка без матери
Когда ребенок становится относительно самостоятельным, а это наступает около двух лет, многие матери вспоминают о своей профессии и у них появляется желание профессиональной реализации. Что делать с малышом, которого не хочется отдавать в ясли и которому все еще важное и необходимое внимание мамы? Нужно помнить о том, что мы говорили выше — не всякое нахождение рядом с ребенком полезно для нее. Если вы останетесь рядом со своим малышом с осознанием принесенной жертвы, то общение с ним может травмировать как вас, так и для ребенка. В этом случае лучше пойти на работу и придумать, как сделать комфортным существование ребенка без вас.

Следовательно, первое, что необходимо работающей женщине — это создать условия, за которых она будет спокойна за оставленного ею ребенка.  Второе — это понимание, что общение может быть коротким, но очень наполненным. В подобном общении важное проявление вашей любви к ребенку, а не тревоге и опасениям, за него. Важное взаимодоверие и ценность каждого участника такого общения.

Если вы уделяете своему ребенку один час вечером после работы и она наполнена вниманием друг к другу, то это может быть дороже всех часов, проведенных рядом с ним в ситуации, когда вы не замечаете его. Приучите себя видеть рядом не объект беспокойства — накормить, одеть, проверить, проконтролировать, а любимого человечка, с которым интересно просто поговорить, в каком бы возрасте это не происходило. Если вы приучите себя к этому тогда, когда вашему ребенку будет только два года, то в подростковом возрасте снимутся много проблем непонимания.

В-третьих, у работающей женщины, остается волшебное время выходных. Пересмотрите свои приоритеты — так ли важно уборка дома, консервирование, конспекты и тому подобное Другими словами, так ли важно все то, которое не имеет отношения к вашему ребенку. Постарайтесь предварительно планировать выходные, какие вы можете провести вместе, всей семьей. Замечательно, если это войдет в традицию. Например, это может быть поход к бассейну, или совместимое приготовление обеда, или выход, в какие-либо музеи, или поход, к лесу. Все равно, что вы выберете (это будет зависеть от ваших интересов, материальной обеспеченности, возраста вашего ребенка). Важно, чтобы это было интересно всем.

Особенность поведения с детьми
Ребенок отучается делиться с вами своими секретами в том случае, если вы, по результатам его рассказов, караете ее или начинаете читать нотации. Например, ваш сын подошел к вам вечером и стал с восторгом рассказывать, как он в детском саду побился с другим мальчиком через игрушки и оказался сильнее. А вы в ответ начинаете читать ему морали о том, что драться плохо. А на следующий день подходите к воспитательнице детского сада и выясняете, почему в ее группе дерутся. Поставьте себе вопрос, подойдет ли к вам ваш сын в следующий раз? 

Потом наступает пора, когда их статус среди одногодков становится важнее, чем среди взрослых людей, в том числе и родителей. Это необходимо понимать и потому важно знать и общаться с друзьями вашего ребенка. Ведь с ними он проводит больше времени, чем с вами. С ними в этом возрасте ему становится интереснее. Конечно, у вашего ребенка остается желание иметь сильных и мудрых наставников. Как правило, такими наставниками становятся учителя и родители, если они построили верные отношения с ребенком. А в этом возрасте верные отношения во многом связано с тем, насколько вы доверяете своему ребенку и цените тех друзей, которых он выбирает. Даже если вам кто-то из друзей активно не нравится, не стоит прямолинейно запрещать вашему ребенку дружить с ним. Вы рискуете тем, что в подростковом возрасте вас просто перестанут знакомить с друзьями. Лучше акцентировать свое внимание на тех друзьях, которые вам нравятся. Найти и подчеркивать позитивные качества в тех, кто вам нравится не очень. А главное, оставлять время на ваше общение с ребенком один на один. Постарайтесь сделать это общение не менее интересным, чем его общение с однолетками. Возможно, для этого вам придется вспомнить свое детство и свои детские захваты, например, шитья одежды для кукол (если у вас девочка) или увлечения фотографией (если мальчик). Таким образом те немного часов вашего общения окажутся достаточными, поскольку они станут наполненными и разделенными какой-либо единственной деятельностью.

Взрослые деть (подростки) начинают бороться за свободу лишь тогда, когда чувствуют ее отсутствие. А когда эта свобода им дается, они начинают ее бояться. В этом возрасте ребенок должен быть частично самостоятельным, то есть он должен иметь что-то, за что отвечает сам. Это могут быть элементарные вещи, какие вы передаете ему, например, решение, что купить к ужину для семьи, или куда пойти в выходной день. Но при этом я бы рекомендовала не критиковать неумелый выбор вашего ребенка. Помните, чтобы научиться, необходимо сделать ошибки.

Самостоятельность ребенка не значит, что о ней не нужно заботиться. Напротив, в это время необходимо быть чаще с ним, но своим присутствием не сковывать его и не вызывать агрессию своими избыточными ограждениями и контролем. Ребенок уже может быть для вас советчиком, поддержкой также, как и вы для него. Важно создавать общение не по типу «я отец — ты дитина», а по типу «ми уже во многих вопросах можем быть на ровных, но в некоторых у меня больше опыта, и потому я все еще принимаю ришення». Если подобное общение принимается в семье, то конфликтов с вашим подростком у вас будет немного. И помните, что ребенок очень чутко улавливает ваше поведение и копирует его. То, как вы обращаетесь с ним в этом возрасте, он обязательно повторит в своей будущей семье. И если вы жжете и при этом читаете мораль своему ребенку о вреде курения, то ваша дочь или сын обязательно закурят, потому что поведение для них оказывается намного более сильным стимулом, чем словесные инструкции. Если вы мало внимания уделяете своим родителям, неуважительно отзываетесь о них, то и ваш ребенок в будущем по отношению к вам будет позволять подобное поведение. Стремитесь внимательно отслеживать свое поведение, поскольку именно оно проникается в этом возрасте вашим ребенком.

Проблема «задаровування» и «підлабузнювання» перед ребенком
Как бы не загорались глазки у вашего ребенка, увидев понравившейся ему игрушки, он не будет счастлив, если при этом вы будете вдалеке от него. Я бы посоветовала не подчеркивать ситуацию, которая вам и так не нравится. Ведь ребенок начинает чувствовать, что что-то происходит не так еще сильнее, если вы начинаете «відкуповуватися». Попробуйте отнестись к сложным моментам вашей жизни (а под ними мы считаем те моменты, когда вы находитесь рядом со своим ребенком не столько времени, сколько вам хотелось бы) мудрее. Они тоже почему-то учат вашего ребенка, например, самостоятельности. Они делают ваше недостаточно длинное общение более насыщенным и ценным. Вместо того, чтобы чувствовать себя виноватой, постарайтесь вынести из что сложился ситуации пользу для себя и ребенка. А деньги, сэкономленные на «задаровуванні», используйте во время совместимого отдыха и развлечений.  Как научить ребенка ограничивать свои желания? Если ваш ребенок уже привык к тому, что ему ни в чем не отказывают, ситуация более сложна. Он уже знает, что мама в чем-то виновата перед и им, потому начинает манипулировать вами. Он требует выполнения своих желаний. Он может осознанно причинить вам боль. Да, один мальчик, ученик, 3 класса, чтобы добиться своего от матери, говорил ей: «Ти мне не мама, если не купишь эту играшку».

Будьте внимательными к собственным детям!
Пытайтесь разграничивать действительные ощущения вашего ребенка и те моменты, когда вами манипулируют с какой-то целью. Манипуляции не нужно поддерживать, а слова, которые ребенок говорит при этом, пропускать мимо. Это не то, что она в действительности чувствует, это способ достичь своего любыми способами. И если подобное поведение поддерживать, то в подростковом возрасте ваш ребенок будет неуправляться, а главное, вы не сможете быть спокойными за те поступки, которые он будет осуществлять самостоятельно.

В минуты, когда вы чувствуете, что ваш ребенок начинает вас использовать, можно честно сказать ему, что происходит, и что вы при этом чувствуете. Может быть в некоторых случаях вы очутитесь не правые, тогда спросите у своего ребенка, который происходит в действительности. И это будет путь к взаимопониманию между вами. При этом не обязательно ожидать, чтобы ваш ребенок стал взрослым для такого разговора. Малыш четырех лет полностью способен поразмышлять с вами о своем и вашему поведению, нужно только научиться его не только слышать, но и слушать.

Как правильно наказать ребенка?
Бывают моменты, когда разговоры с ребенком «по душах» ни к чему не приводят. Он продолжает свое неверное, по вашему мнению, поведение, даже если клятвенно обещает, что это больше не повторится. Некоторые деть, если в семье есть принцип — не карать, привыкают к безнаказанности и умело пользуются своим положением. Наказания должны быть. Но они должны вытекать из поступка вашего ребенка. Например, если ваш ребенок разбил чашку неумышленно, то наказанием может быть уборка последствий его поступка. Если он разбил чашку преднамеренно, то наказанием может быть не только уборка разбитой чашки, но и старая чашка, из которой он будет пить то время, пока вы не заработаете не новую. Подобный метод наказания не зависит от возраста вашего ребенка. От возраста зависит лишь содержание наказания. Да, для ребенка дошкольного и младшего школьного возраста применимое наказание старой чашкой до тех пор, пока вы не заработаете на новую. Для подростка применимое урезание его денежного бюджета, поскольку из этих денег будет куплена новая чашка.

Если ребенок грубит вам, то не стоит ее карать «забороною гуляние из друзями» или стоянием в углу. Подумайте, что вы сказали такого, которое вызывало в ответ грубость вашего ребенка. Иногда в угол полезно поставить родителей. Если вы не виноваты, то введите в доме правило штрафу за грубые слова, но и вы должны придерживаться этих правил. Иногда в ответ на грубость вашего ребенка более действенно рассказать ему, что вы почувствовали при этом, чем в ответ грубость или наказание. В первом случае у ребенка возникнет ощущение вины за свое поведение. В разе в ответ грубости или наказания — защитная реакция в виде желания мести из-за возникшего ощущения несправедливости.

Почет к родителям и страх перед ними — два прямо противоположных полюса воспитания. Страх формирует агрессию и защитные реакции. И это обязательно окажется в той или другой форме в подростковом возрасте.  Хочется наостанок еще раз подчеркнуть — каждая минута нашего поведения формирует в ребенке ту или другое качество. Все, что в настоящий момент есть в вашем сыне или дочери, это все передается ему от вас и тех близких, которые постоянно с ним находятся. Когда родители винят «вулицю», друзей, обстоятельства, которые якобы сделали их ребенка таким, они тем самым пытаются снять вину из себя. Дорогие работающие мамы, обратите внимание на себя, что вы делаете и не делаете такого, благодаря чему ваш ребенок уже в настоящий момент ведет себя таким образом. Может стоит изменить свое поведение или прибавить к ней что-то, что бракует вашему ребенку?


Створено інформаційний сайт

Создан информационный сайт



подробнее
Стартувала програма «Проект Сім’я»

Стартовала программа «Проект Семья»



подробнее
На главную | Крепкая семья | Семья и закон | Психология семьи | Факторы семьи | Счастливая семья! | Заведения | Контакты

Все права защищены © ДП "Государственный информационно ресурсный центр"

Системы отопления; автономное газоснабжение цена . Опресовка и пусконаладка.