Как сохранить свою семью?

Если наступают «важкі часи» для сим’ї – более простым за все иногда кажется расстаться. Однако для людей, которые осознают свою потребность друг в друге, которые понимают, что сим’я – это ценнее всего с того, что они достигли в течение жизни, развода – не выход. Сим’ю нужно что-нибудь уберечь. Как же это сделать?

Несмотря на то, что наши семейные драмы разыгрываются в миллиардах разных вариантов, в каждом из них происходят одни и те же разрушительные процессы, которые идут в одиночку и за тем же "сценарієм розпаду" к логическому концу — смерти любви и окончательного отчуждения супругов. Парадоксальным чином именно это подобие и предсказуемость дает нам надежду: если болезнь общая, то и лечение ее может быть универсальным. И поскольку немало пар производятся с этой болезнью, значит могут справиться и другие — было бы желание, подкрепленное знаниями и старанием.

На помощь людям, которые переживают семейное расстройство, все чаще приходят психологи – не только на Западе, но уже и у нас. И это понятно – ведь большинство людей, как правило, не имеют ничего против услуг инструктора-профессионала, который учит их водить машину или кататься на горных лыжах. Но хорошие взаимоотношения в семье — не менее важное и сложное искусство, так почему бы не поучиться и ему у профессионалов?

При этом лучшие из этих специалистов замечательно понимают, что для решения семейных проблем людям не нужная психотерапия как такая, ведь брак – это не болезнь! В действительности людям нужно учиться искусству уживаться друг с другом. Вот почему такая важная роль курсов и тренингов из психологического образования семейных пар (и тех, что уже со стажем, и "перспективних").

Главное, почему должны научиться супруги и без чего невозможно ужиться — при любых обстоятельствах оставаться в контакте друг с другом, не нападать друг на друга и не быть защелкивающимся в себе. Выходит, что семейная терапия направлена против биологии, которая программирует нас или отвечать на атаку контратакой, или уклониться от борьбы. Этот факт свидетельствует как о трудностях этого пути, так и о его облагораживающем смысле.

Видеть в другом человека 
Если смотреть в корень, то главная причина многих семейных конфликтов связана с тем, что мы постепенно перестаем видеть в своей половине лицо, начинаем относиться к ней, как к набору приятных и полезных для нас функций. Да, типичный набор функций мужчины — приносить зарплату, не задерживаться на работе, выносить мусорное ведро, даровать подарки и цветы... Такие же типичные функции жены — кормить обедом, вести хозяйство, всегда быть ласковой...

Еще более длинный список того, чего жена не должна делать: скандалить, быть неудовлетворенной, упрекать, долго болтать по телефону, мешать играть в компьютерные игры, обижаться через посидилки с друзьями... Но и мужчине много чего не принадлежат: валяться на кровати в верхней одежде, бросать огрызки под кресло, включать на полную громкость тяжелый металл и тому подобное.. Когда в исполнении этих "винен-не винен" применяется полностью естественная збоя (каждый из нас может устать, заболеть или просто быть не в настроении), мы злимся и возмущаемся.

Постепенно мы перестаем замечать и ценить лучшие черты нашего мужчины (жены), через какие мы, собственно говоря, его (ее) и полюбили, воспринимая их как должное. Однако мы концентрируем наше внимание на том, что нам не нравится, что нас раздражает. Интересно, что даже в счастливых и стабильных семьях жены склонные больше замечать и помнить отрицательные черты другого. И здесь таится серьезная опасность потерять виденья целого, которое вовсе не такое уже плохое. К тому же, если постоянно думать только об отрицательных чертах, позитивные могут просто стереться из памяти. Но так же, как тяжелые периоды жизнь не отменяют счастливых, так и плохие черты нашего партнера не отменяют хороших.

"...Друг другом восхищаться" 
Сравните две обиды мыслей. Первый — когда вы привычно думаете о том, чего не хватает вашему мужу и вашим взаимоотношениям с ним. Очевидно, что эти мысли вызывают у вас досаду, раздражение, боль... Второй — когда вы привычно думаете о том, что в вашем партнере вам нравится и захватывает, чем он вас привлек в свое время и привлекает в настоящий момент. Такие мысли повышают ваше настроение и помогают производиться с неприятными моментами.

Важно отметить, что захват является прямой противоположностью неуважения, опаснейшего из "чотирьох всадников семейного апокалипсису". Отсюда стратегия счастливой семейной жизни номер один: не забывайте о хорошо, что связано с мужчиной (женой), культивируйте в себе позитивные мысли о нем (ее).  Можно сначала составить список всех замечательных качеств вашей половины и подумать, насколько ваша жизнь стала бы беднее, бледнее и хуже, если бы она не владела этими чертами. Потом каждый раз, когда вы поймаете себя на том, что думаете о жене критически, вспоминайте пункты из этого списка.

Когда это войдет в привычку, вы наверно обнаружите поразительные перемены к лучшему в ваших отношениях, особенно если не будете держать свои позитивные мнения при себе. Ведь все любят, когда их хвалят и увлекаются ими, особенно, если это делается искренне. И пусть вас не будет смущать, если сначала мужчина (жена) отреагирует на такие высказывания с частицей цинизма — такое бывает из непривычки.

Понять себя 
В каждого из нас есть набор неосознанных ожиданий и предположений по поводу наших взаимоотношений с мужчиной (женой). Они складываются постепенно, и на то, которыми они будут, очень влияет семья, в которой мы выросли. Тогда же и там же нередко зарождаются наши эмоциональные проблемы. Не имея возможности их решить, мы стремимся засунуть их подальше. Эти ожидания и проблемы, однако, должны свойство всплывать в похожих обстоятельствах и, оставаясь неосознанными, могут сильно испортить нашу жизнь — поскольку люди беспокоятся, когда не получают желаемого, даже если не очень ясно понимают, чего именно хотят.

Еще одна из самых распространенных ошибок — не выражать свои полностью осознанные желания в ясной форме, а скрыто рассчитывать на то, что партнер сам о них догадается, чего практически никогда не происходит. Когда же наша фрустрация доходит до критической точки, эти желания выплескиваются в агрессивной, атакующей форме, которая вовсе не способствует их удовлетворению...

Американский семейный психолог Лоре Гордон заключила эти типичные неосознанные или осознанные, но не выраженные ожидания в форме хайку: "Якщо ты в действительности любишь меня, то должен догадаться, что мне нужно, и выполнить это. Поскольку ты не догадался и не выполнил, тебе очевидно все равно. А раз так, то почему мне нужно заботиться о том, что ты думаешь, чувствуешь, говоришь, хочешь, делаешь и тому подобное Когда ты будешь сообщать мне о своих желаниях, я тоже не буду обнаруживать к этому никакого любопытства..."

Очевидно, что разорвать этот замкнутый круг может честный самоанализ и осознание каждым из супругов своих желаний и потребностей, связанных с браком. Каждому из них нужно научиться выражаться ясно и открыто, но при этом так, чтобы не провоцировать в партнере защитную реакцию.   Ведь одним из наибольших парадоксов человеческого поведения — есть то, что люди могут и хотят изменяться только тогда, когда чувствуют, что их принимают такими, которыми они являются!

Искусство правильного спора 
Решающий фактор семейного благополучия — то, как вы спорите друг с другом. Главное в том, куда ведут ваши споры — к эскалации конфликта или к его розв’язання, или хоть бы смягчение. Правильно спорить трудно, но весьма возможно. В конце концов все мы умеем более или менее нормально обсуждать спорные вопросы с коллегами по работе или соседями. Выходит, что проблема не в недостатке навыков общения, а в атмосфере негативности, которая проникла в семью, при которой малейшее несогласие может обернуться глобальным скандалом.

Как известно, не всегда прямой путь кратчайший. Оказывается, семейный конфликт разрешается намного удачнее и плодотворно, если супруги концентрируют свое внимание не на сути спорного вопроса, а на своих эмоциях, связанных с ним. Идея здесь в том, чтобы в каждом стихийно возникающем конфликте стремиться разрушить привычный цикл негатива, связанный с любым несогласием между супругами, а не размениваться на пустяки конкретного спорного момента. Эту задачу можно решить с помощью таких тактических приемов.

Ограничить время спора. Сначала договоритесь отводить не больше 15 минут кряду на любой спор с условием вернуться к этому обсуждению позже, если не выйдет заключиться в срок. Не полагайтесь на внутреннее ощущение времени — в моменты эмоционального возбуждения оно нас очень подводит — используйте таймер или часы.

Хранить покой. Идет речь о специфическом средстве борьбы с эмоциональным переполнением — самым серьезным разрушителем семейных отношений. Стремитесь укротить первый порыв гнева и обходиться без прямой критики лица (если критиковать, то отдельно конкретное поведение, хотя и этого лучше избегать). Здесь тоже нельзя полагаться на ощущение и следует опираться на объективные физические показатели, прежде всего, частоту пульса. Замеряйте пульс в начале разговора и проверяйте его через каждые пять минут.

Снять оборону. Умение слушать и говорить, не занимая оборонную позицию, тоже снижает риск эмоционального переполнения. Внимательно слушайте то, что вам говорят, и не додумывайте того, чего не говорят. Пытайтесь понять мотивы человека, который говорит — чем она в действительности обеспокоена, встревоженная и тому подобное Не стоит воспринимать острую критику в ваш адрес как наезд и немедленно бросаться в контрнаступление).   Правильная реакция — расценивать это как признак остроты и серьезности проблемы для мужчины (жены). Все это не значит, что вы обязаны соглашаться. Ваше задание понять ощущения партнера, принять их как законные, даже если вы не можете их разделить.

Выражать понимание. Изучая семейные конфликты, психологи пришли к неожиданному выводу, что в большинстве случаев супругам нужно не решение проблемы (они знают, что не все проблемы разрешаются), которая волнует их, а ее понимание. Поэтому нет ничего важнее выражения емпатии — сочувствие, умение видеть вещи с точки зрения другого. Емпатия — это высшая степень понимания. Чтобы ее достичь, можно начинать с малого, и идти постепенно. Сначала признать свою ответственность конфликтом (ведь за отношения в семье всегда отвечают обе стороны), извиниться, отдать должное партнеру...  Следовать правилам хорошего тона. В процессе обсуждения нужно как можно спокойнее, короче и яснее описать, что происходит с вашей точки зрения. Выражать претензии лучше со слов "я", "мені", "мене", а не "ти..." или еще хуже "ти всегда...". Выражайте свои мнения четко и будьте предельно вежливые. Ваш язык должен носить позитивный характер.

Не забывайте применять волшебные слова и словосочетания: "будь ласка", "мені кажется, было бы непогано", "мені было бы очень приятно, якби". 

Постоянная учеба. После первого удачно проведенного спора вам может показаться, что вы уже овладели этим искусством. Не соблазняйтесь — все еще может вернуться на круги своя. Так же, как в любом деле, здесь важны практика и внимание. Нужно овладеть навыками общением и взаимопониманием в такой степени, чтобы они не были испаряющимися даже во время обсуждения самых горячих и более болезненных тем.

Оцените свои претензии. Попробуйте более критически отнестись не к партнеру, а к своим претензиям. Может, они слишком завышены, а то и просто невыполнимые? Может, у вас говорит желание подогнать его под какой-то стандарт, в какой он просто не может втискаться? Может, вы могли бы обойтись компромиссным решением? Отвернуться и потерпеть. Попробовать решить проблему самостоятельно. Если нет, то тогда смело идите в бой — но только с учетом всех предыдущих пунктов.

Быть друзьями.  Мы уже говорили о важности емпатии в решении семейных конфликтов. Мало того, емпатия — это, в сущности, главное, что мы ищем в браке. Всем нам нужен партнер, который всегда может оказать эмоциональную поддержку, близкий друг, помощник, родственная душа... Быть хорошими друзьями нужно уметь. Чтобы научиться этому искусству, можно применить такие приемы:
- Говорити друг другу приятные вещи, предоставлять знаки внимания — прежде всего в пустяках, ведь из них состоит наша жизнь.
- Знати о партнере все — опять же к пустякам, для чего нужно спрашивать (что любит, что не любит, что в жизни оставило особенный след, что происходило в детстве и т. п.) и внимательно слушать.
- Ввести традицию каждый вечер полчаса рассказывать друг другу о событиях прошлого дня, проблемы на работе, о родственниках, друзьях. Это лишает супругов от "звичної неуваги", что превращает их в случайных попутчиков.

Важно отметить, что в конфликтах с окружающими следует всегда принимать сторону своего партнера — даже когда он явно ошибается. Если вы поступите наоборот, это вызовет ощущение обиды, поскольку он рассчитывал на вашу поддержку. Позже в спокойной обстановке можно вернуться к этому вопросу и мягко указать на отмеченные ошибки.

Но первичная реакция должна выходить из принципа "ми с тобой вместе, даже если весь мир против нас".  Дружба демократическая — никто из супругов не должен претендовать на узурпацию власти. Семьи, у каких человек (или жена) очень увлекается ролью раздела семьи, бывают намного менее стойкими, чем те, в которых оба лица ведут себя толерантно. 

Супруги как архитекторы своей семьи
Мир быстро меняется, и если ранее роли мужчины и женщины в семье жестко диктовались культурой, то в современном обществе нет ничего жесткого: не только семейные, но и другие социальные роли меняются на ходу. Поэтому вместо того, чтобы искать решения по образцу "як во всих", опираясь на "загальноприйняті" нормы, обычаи или мнение родственников, супругам нужно произвести свой стиль взаимоотношений и способ распределения ролей, соответствующий им обоим, прежде всего, с помощью спокойных и почтенных разговоров друг с другом.

Не стоит притеснять свою семью стереотипами. Да, бывают мужчины, в которых не очень хорошо выходит роль добытчика. Вместо того, чтобы постоянно пилить такого мужчину, жене намного умнее заняться собственной карьерой, которая обеспечивала бы семью, а главное, не переживать по этому поводу и не считать мужчину неудачником и тряпкой. Возможно, у него хорошо выходит ладить с детьми и вести домашнее хозяйство — так почему не передать ему ответственность за эти области семейной жизни?

Каким бы не было распределение ролей в каждой конкретной семье, всем пойдет в интересах изобретения и внедрения особенных семейных ритуалов. Например, назначайте время от времени свидание друг другу где-нибудь внешне дома. Не пренебрегайте встречами с друзьями, участием в праздничных событиях.   Специально отмечайте (хоть бы самым скромным чином) все, даже сами незначительные успехи друг друга (если партнер не спешит отметить ваш успех, станьте инициатором сами). Короче говоря, станьте архитектором своих мнений, ощущений, отношений и, как следствие, своей семьи. В конце концов именно от вас зависит, какой будет ваша семейная жизнь...

Создан информационный сайт

Стартовала программа «Проект Семья»