Первый год в браке

Часто опытные люди говорят, что первый год в браке – самый сложный. Его красноречиво называют периодом «притирання характерив». Часто сила трения превосходит силу сопротивления, особенно, если о гибкости и языках не было. Однако, не ввиду тяжелого года впереди, молодые люди все-таки решают жениться.    

Свадебная церемония – одно из самых ярких и более замечательных событий в жизни молодых. Церемония проходит с большим торжеством. Даже при плохой погоде, это – замечательный день. И, конечно, молодожены — двое безукоризненных молодых людей, которые соединились любовным союзом. Но после каждой свадьбы начинается брак. 

Реальность диктует свои права
Большинство супругов через несколько дней после медового месяца обнаруживают, как в их жизнь стремительно и болезненно «ввалюється» реальность. Да, у них приподнятое настроение потому, что они стали семьей, но они должны быть готовы и к разочарованию, которое обязательно з’явиться следует за этим — из заоблачных высот счастья и всепоглощающей взаимной любви они спустились на твердую землю. Поэтому и существует выражение «Кінчився медовый мисяць».

Наверное, жених больше невесты склонный к разочарованию. Обычно он с трудом соглашается на потерю прежней свободы, с домашними делами, которые обрушились на его голову, и финансовыми проблемами. Новобрачная же обычно переживает из-за того, что ее муж начинает воспринимать ее как должное. Лакированные предсвадебные маски вскоре спадают. Все наносное исчезает, и в проявителе реальности вырисовывалось действительное лицо человека. Самим шатким для невест является первый год. В древности жениха не забирали ни в армию, ни в какую работу — это время семейной притирки. Целый год мог он находиться дома рядом с женой. Представьте себе, как это здорово мать в запасе целый год! Даже трудно себе представить, чем они тогда занимались — недели через три — когда ощущение новизны притуплялось.

Проблемы первого года
В первый год пара сталкивается с наибольшим количеством трудностей, при наименьшем своем опыте. Это чистая правда, что будущее зависит от того, насколько хорошо люди притрутся друг к другу именно в первый год. Самый интенсивный курс учебы — в первых полтора месяца после свадьбы. К нам постепенно доходит, что партнер — это не собственная недвижимость и что мы не можем претендовать на все сто процентов его времени, внимания и интереса. Начальство, родители, друзья, родственники — в каждого на него свои права. В этот период, период разочарования, молодую жену может смутить то, что всегда такой элегантный мужчина ее просыпается утром с взъерошенной бородой и волосами. Его же может оттолкнуть ее манера чистить зубы или стягивать из него одеяло.

Другие молодожены могут быть шокированы количеством времени, сил и денег, что нужные для содержания квартиры в порядке. Много пар, имея реалистичное понимание того, что ведение хозяйства требует времени, не могут понять, почему так много времени и сил вычитает ходьба по магазинам, приготовление пищи, стирка и уборка, зачем так часто подметать и пылесосить, хозяйничать в садике и чинить машину, мыть полы и выносить мусор, прочищать унитазы и менять трубы ванной и отскребать — в остальных-решт! — жир из плиты. Скорее всего, молодая пара почувствует намного больше трудностей, чем перечислено выше. И спасает от отчаяния молодых людей, которые только что обручились, лишь способность мечтать о счастье, а не о тяжелой и нудной работе. Если бы мы представили себе всю рутинную сторону брака, никто бы из нас никогда и не женился! Если дело касается брака как такого, то здесь мы все оптимисты!

Грустная статистика
Тот факт, что 26,5 проценты разводов приходятся на пары, которые находятся в браке менее двух лет, и 51,3 проценты разводов, происходит в первые пять годов совместимой жизни, показывает, насколько быстро и трудно оказывается разочарование. Поскольку многим молодоженам придется по нескольку месяцев жить раздельно, прежде чем съехаться, то естественно, что в эту раннюю пору их совместимой жизни у них возникают большие сложности, более того — дисгармония отношений. Однако, с первым же опытом к вам приходит понимание того, что брак способен пережить расхождения. Также вам станет ясно, что некоторых споров не избежать. Оказывается, можно продолжать оставаться друзьями и любовниками, не придя к согласию во многих вопросах. Еще вы узнаете, что, даже если вы не можете решить какую-то проблему, это вовсе не значит, что вашему браку пришел конец. Вас станут меньше тревожить расхождения, которые возникают, и вы поймете, что это случается даже при найкращих отношениях.

Ежегодно, проведенные вместе, повышает ваши шансы на сохранение счастливой сим’ї. Когда вы отпразднуете свою пятую годовщину, возможность развода начнет уменьшаться с каждым годом. 

ЧТО ДЕЛАЕТ ПАРЫ СЧАСТЛИВЫМИ
Китайская поговорка свидетельствует: «Хто из молодых первым сядет на кровать в первую брачную ночь, тот будет подчиняться второму всю жизнь, что залишилося». Это, конечно, предубеждение, но в нем можно отыскать и зерно истины. Специалисты по проблемам брака считают, что стиль отношений складывается в начальный период совместимой жизни. В большинстве случаев можно с уверенностью утверждать, что будущее брака решается в первый год семейной жизни. Трудно вычленить те факторы, которые обусловливают семейное счастье. Но, в общем и целом, ваше счастье зависит от вашей реакции на спутника вашей жизни и его — на вас. Чаще всего определяют такие реакции в трех главных областях:
1) ваши очикування, 
2) ваш стиль общения
3) как вы будете принимать решение и устранять расхождения.

Ваша реакция на эту триаду состоит из всего вашего жизненного опыта. А опыт вы переняли от родителей и других членов семьи. Большинство конфликтов с мужчиной возникают через разное отношение к жизни, разного понимания общения и разного подхода к розв’язання проблем. Вот здесь оказывается влияние семени супругов, которому к этому молодые внимания не уделяют. Эти расхождения нужно обнаружить, открыто обсудить, осмыслить, если вы хотите иметь хорошие отношения.

Что вы ожидаете? 
В первые несколько недель вам необходимо понять, чего же вы ожидаете от брака. От того, насколько хорошо вы поймете друг друга в настоящий момент, будет зависеть ваше будущее. Если вы достигнете взаимопонимания со своим мужчиной, то можете уверенно строить с ним свое будущее, каждый, делая то, что должен. В конце вы получите желаемый для обоих результат, поскольку и работали вместе. Но если вы собрались строить одноэтажную лачугу, а ваш муж — двухэтажный особняк в колониальном стиле, то вскоре вы почувствуете, что тянете в разные стороны. В результате ничего не выйдет, и никто не будет доволен. Ваши обычные ожидания можно подразделить на пять пунктов:
- какого отношения к себе вы ожидаете
- какого отношения к себе ожидает от вас мужчина
- которые, по-вашему, ваши права и обязанности
- какие права и обязанности вашего мужа
- чего вы ожидаете от брака в перспективе.

Некоторые молодожены считают, что у них не было подобных ожиданий, а если они и есть, то их легко можно подправить в случае чего. Но представления так быстро не меняются. Они создаются годами. Они становятся неотъемлемой частью вас, и изменить их безумно сложно. Ваши представления для вас так же естественны, как дыхание. Обычно собственного дыхания не замечаешь, и так же не осознаешь, насколько глубоко укоренялись в тебе представления о жизни. И все же, как бы глубоко они не засели, изменить их все-таки можно. Их можно заменить или изменить. Конечно, это будет нелегко. И чем большие изменения, тем тяжелее это осуществить. Более успешным, скорее всего, будет такой брак, когда изменения во взглядах партнеров в экономическом, социальном, личном и религиозном планах будут минимальными. И, вероятно, менее всего успешным окажется брак людей, которые вышли из разной социально-культурной среды, которая затребует от них кардинальных изменений.

Единственное, что вам остается — это открыто и честно обсудить ваши взгляды к свадьбе. Если они расходятся, вам придется как-то их изменить, принять чужие, отказавшись от своих. Часто многие занимают такую позицию: все нужно решать только так и не иначе. Детальную позицию нужно отбросить. Вы должны осознавать, что до решения любой проблемы есть несколько подходов. Очевидно, что чем больше вопросов выяснятся к свадьбе, тем меньше придется з’ясувати потом. Однако маловероятно, что какая-либо пара — как бы не пыталась она избежать всех фантазий и предубеждений по поводу свадьбы, детей, его или ее роли у брака, финансов, секса и совместимого будущего — сможет все предусмотреть. Многое придется изменить. В этом и заключается суть брака: построить гармоничные отношения на базе двух разных семейных уставов, разного образа мышления и поведения.

Создан информационный сайт

Стартовала программа «Проект Семья»