На головну
На главную
Контакты
Карта сайта

Этика семейных отношений

Часто так бывают, что в конфликтных ситуациях на работе мы делаем все, чтобы пом’якшити ситуацию, ведь «нам с этими людьми еще працювати». А когда приходим домой – даем себе волю и «відіграємося» на близких, надеясь, что они все поймут. Однако, мы не задумываемся над тем, что с нашими домочадцами нам еще жить, и ради них мы также должны учиться руководить своими эмоциями, как потому учит обычный этикет.

Этика в сим’ї
Понятие этики по отношению к семье уживается в значении нравственности, семейной морали и рассматривается как оценка воспитанности членов семьи отдельно и морального климата семьи как коллектива. Молодые люди, которые полюбили друг друга и что заключили брак, доверяют друг другу свои индивидуальные биологические и социальные черты, какие они скрывают от других людей, начинают решать совместно все бытовые и интимные вопросы. Шаг за шагом в общении оказывается их индивидуальность во всех ее проявлениях (неудачах, слабостях, радостях, поражениях, и т. д.).

Важно на этом этапе семейной жизни суметь сохранить возвышенность восприятия друг друга, а этому может способствовать только высокая этическая воспитанность каждого из супругов, их личные качества: скромность, тактичность, стыдливость, умеренность, и так далее В данном случае именно этикет поможет молодоженам создать традиции, которые скрепляют семью, сделать жизнь в ней радостной, красивой. Этикет — это сводка определенных правил поведения, принятая в обществе эстетичная форма проявления этической и психофизиологической сути человека. Он оказывается во многих сферах общения людей.

Нормы этикета
Существуют общечеловеческие нормы этикета. Например, деление общества на мужчин и женщин, взрослых и детей, обусловливает наличие таких правил, как заботливое отношение мужчины к женщине, почтительное — к старшим, заботливое — к младшим. Высоконравственная суть человека требует красоту поступков и манер везде, в том числе и в семье. Культуру человека можно условно разделить на внутреннюю и внешнюю; под «внутрішньою», основной, что есть, понимают нравственность «зовнішня» же допускает красоту (эстетику) поведения.

Обе этих культуры взаимосвязанной и взаимообусловленной, они должны гармонично дополнять друг друга. Любовь, как основа нехватки, не терпит ни малейшую фальшь. Как ни странно, но абсолютная гладкость и вежливость отношений между супругами не только не является гарантией крепкого ощущения, но может говорить о зворотне — об отсутствии любви. Люди, которые любят, могут спорить, обижаться, возмущаться, у них могут быть расхождения. Но все это должно выражаться в таких формах, которые не унижали бы и не обижали другого.

Отношения любящих людей должны строиться на равноправной и здоровой основе. Как правило, женщина является вдохновителем в семье, а мужчина должен быть активным творцом, который поможет им обоим выполнить задуманное. Семейный этикет допускает умение согласовывать свои интересы с интересами других членов семьи. Основа его — доброжелательность ко всем членам семьи. Семейная этика требует поддерживать высокий авторитет своей семьи у знакомых и окружающих.

Заслуживает похвалы старинная слов’янська семейная традиция не корить мужчину ни перед родными, ни перед чужими, не выставлять свои невзгоды напоказ прославлять авторитет мужчины и среди детей, и среди окружающих. Надсмешек со стороны окружающих и сквернословия над собой всегда боялись, их избегали, на люди выносили только то, которое заслуживает одобрения и похвалы. В настоящий момент некоторые забывают о том, что лучше не выносить свои расхождения, ссоры на общий обзор, нужно стесняться своей невоспитанности, несдержанности, злого нрава. Обращаться с достоинством, спокойно, оберегать честь и свою, и семейную — до этого должны стремиться оба мужчины. Семейная этика и этикет должны строиться на основе ума, добра, красоты.

Конфликты в семье – следствие несоблюдения этических норм
Непосредственными причинами конфликтов между супругами обычно является несоответствие одно из них или оба требованиям нехватки как такого, несоответствие супругов друг другу (включая несовместимость характеров), разрушительные внешние действия. За этими общими непосредственными причинами кроются группы причин более конкретных. Общая (тотальная) непригодность к нехватке, выполнение ролей мужчины или жены имеет место при алкоголизме, стойкому преступному поведению одного из супругов, эгоизме, который слишком далеко зашел, споживацтви. Во всех случаях этого рода лицо жестко ориентировано на достижение таких целей или использование таких средств достижения целей, которые принципиально несовместимые с нехваткой.

Разрушительные личностные черты
Не отвечать требованиям брака могут и отдельные свойства лица мужчины — духовная недоразвитость и моральная неустойчивость, неспособность вести домашнее хозяйство или зарабатывать необходимые для семьи средства и др. Каждый такой недостаток может разрушить любую семью. Такие же последствия обычно имеет комплекс психических черт, который именуется неуживчивостью, когда все действия одного по супругам независимо от его действительных качеств поддаются критике и осмеянию. Значительные последствия вызывают также недостаток знаний по тех или других вопросах, с которыми сталкивается семья, пренебрежительное отношение к нехватке или партнеру, отсутствие соответствующих умений, безволия, склонность, к противоправным проявлениям.

Мы разные!
Несоответствие супругов друг другу также возможно, когда каждый из них в принципе способен исполнить супружескую роль, но не может осуществить это в данной нехватке, с данным партнером. Несоответствие в ее полном выражении выливается в несовместимость лиц супругов или отдельных их личных свойств (мировоззрений и убеждений, жизненных целей и планов), неспособность принимать совместимые решения и сотрудничать в процессе их выполнения. Несоответствие имеет место при невозможности или серьезной затрудненности совместимого удовлетворения некоторых потребностей (например, духовного общения при отсутствии общих интересов или резкому отличию в уровнях развития), при наличии несовместимых представлений о том, которой должна быть семья, какие цели нехватки и способы их реализации.

Разрушительное внешнее влияние
Примером разрушительного внешнего влияния может быть, в частности, вмешательство в отношения между супругами их родителей или родственников. Это особенно опасно в случаях, когда молодая семья, не имея собственной материальной базы, живое с родителями жены или мужчины. Вмешательство родителей нередко вызывает резкую реакцию — прежде всего со стороны того мужчины, который пришел в данную семью. Сын или дочь, естественно, проявляют большую готовность подчиняться родителям. Разная реакция на вмешательство родителей нередко оказывается тем клином, который вызывает конфликты, постепенно раскалывает отношения между молодыми супругами.

Конфликты могут возникать и в результате всплеска негативных эмоций, вызванных случайным поводом, или когда за ними может стоять реальное противоречие между супругами. В первом случае спокойное выяснение действительного положения с последующим извинением за необоснованное обвинение может полностью исчерпать конфликт. В жизни встречаются случаи, когда причины для конфликта, как в итоге выясняется, нет, или она малозначащая или забылась, а длительные ссоры и скандалы успели убить теплые ощущения, сделать супругов чужими.

Какой конфликт – такие и последствия
Если же за конфликтом стоит реальное противоречие, последствия прежде всего зависят от характера конфликта. При полном или значительном несоответствии обоих супруги или одного из них требованиям нехватки как институту нехватка оказывается мертворожденной или сознательно обреченной. Именно этим, прежде всего, объясняется распад значительного числа семей в первые дни, недели или месяцы совместимой жизни супругов. Такие же последствия может повлечь серьезное начальное несоответствие супругов друг другу. Иногда утверждают, что в век научно-технической революции источник семейных конфликтов находится в сфере напряженных производственных отношений.

Агрессивность в семье при таком подходе рассматривается как следствие стрессового состояния, которое возникло в одного из супругов на работе. Нередко так и бывают. Стрессовое состояние появляется, в частности, как следствие конфликтов с руководителями или товарищами в производственных коллективах. Но не менее частые стрессы порождаются или усиливаются неблагоприятным этически психологическим климатом в самой семье. Если дома человека ожидают новые неприятности, претензии, упреки, то стрессовые состояния налагаются одно на другое, аккумулируются, и достоверность семейных конфликтов резко растет.

Скажи о своих проблемах близкому человеку!
В связи с этим возникает вопрос: целесообразно ли супругам делиться друг с другом своими трудностями? Не лежит ли на каждом из них обязанность «тримати свои неприятности при соби»? Нет, не следует. Общность духовной жизни допускает совместимое переживание всех возможных психических состояний. Культура общения требует только соблюдения ощущения меры. Лучшим способом предотвращения разрушающего влияния психической напряженности на отношения между супругами является контроль над самим собой.

Отличие мыслей, конфликты, споры — все это естественно и при самих хороших отношениях. Но разрешать конфликты можно двумя путями: или из позиции доброты, когда на первом плане стоит главнее всего — хорошее отношение и только потом — истина, или ссорой, когда господствуют не хорошие отношения и даже не истина, а раздражения, стремления отстоять себя, победить. Тот, кто встает на путь ссоры, принципиально не прав, поскольку взрывает хорошие отношения. Потому что высшая истина в семье — именно хорошие отношения, и она куда выше чьей-то сиюминутной правоты. Ссора не разрешает конфликт, а разжигает его. И понимания этого — краеугольный камень семейной культуры.

Культура решения конфликтов
Чтобы сохранить любовь, молодым супругам нужно овладеть культурой пререканием и разрешением конфликта, который заключается в умении, с одной стороны, аргументированно выражать свое мнение, не повышая голос и не обижает партнера, а с другой стороны, в умении признавать правоту другого, способности подчиняться этой правоте. При этом в любом случае нельзя «переходити на особу», прибегать к взаимным обвинениям и тем более обидам. Супруги виноваты при этом сознательно стремиться не поддаваться негативным эмоциям, не забывать о почете друг к другу, помнить, что перед каждым из них стоит задания не «наполягти на своему», не добиться любой ценой победы в споре, а установить истину, принять полезное обоим решение. Для этого важно не только внимательно слушать, что говорит другой, и стремиться понять его, но и уметь поставить себя на его место, выслушать собственные аргументы «його вухами». Наконец, очень важная готовность уступить друг другу, пойти на компромисс.

Створено інформаційний сайт

Создан информационный сайт



подробнее
Стартувала програма «Проект Сім’я»

Стартовала программа «Проект Семья»



подробнее
На главную | Крепкая семья | Семья и закон | Психология семьи | Факторы семьи | Счастливая семья! | Заведения | Контакты

Все права защищены © ДП "Государственный информационно ресурсный центр"

Гипсокартон, продажа доски обрезной строганой . Поставка стройматериалов оптом.