На головну
На главную
Контакты
Карта сайта

Семейные конфликты и их решения

Когда вы в очередной раз прокручиваете в голове злобную тираду, вот-вот готовую обрушиться на голову вашей самой дорогой половины, остановитесь! Не исключено, что вы воюете с привидениями. Часто люди общаются не со своими реальными партнерами, а с искаженными представлениями о них. Это и является причиной возникновения многих семейных конфликтов.
 
Эффективным способом устранения взаимного непонимания многие психотерапевты считают игру. Однако большинство, скорее всего, будут удивлены таким экзотичным способом сохранения семейных отношений. Но это вовсе не значит, что не стоит попробовать. Тем более что игры эти несложные и достаточно забавные.

Мозаика образов. Сядьте друг напроти друга, очень внимательно рассматривая партнера. Закройте глаза и попробуйте воспроизвести его образ. Вам в голову могут прийти при этом сами разные мысли: "Яка у него отвратительная стрижка... Мне нравятся его глаза. Мне вовсе не нравится цвет его брюк... У него такой сердитый взгляд. Как ему идет улыбка!" Эти мысли-характеристики помогут вам понять, насколько хорошо вы друг друга знаете, на что реагируете негативно, а на что положительно. Поделитесь своими ощущениями с партнером. То, насколько легко вы высказываетесь, уже о много что свидетельствует. Если сама мысль о необходимости поделиться своими мнениями вас смутила, если вы чувствуете по большей части негативные эмоции при мнимом воссоздании образа, это значит, что ваши отношения достаточно проблемны. Попробуйте понять, что мешает вам быть искренними друг с другом.

Перемещение в пространстве. Важным фактором для взаимопонимания является дистанция и пространственное расположение при общении. Допустимо, мужчина уткнулся в книгу, жена за его спиной что-то готовит на кухне. Между ними происходит разговор: "Ти оформил подписку на газету?". Он, до конца не понимая смысл, но, не желая рассердить жену, отвечает утвердительно: "Так, люба". Через неделю выясняется, что подписка не оформлена... Чтобы почувствовать оптимальную дистанцию для общения и эффективность расположения, попробуйте поиграть в следующую игру. Один стоит, другой сидит около его ног на полу и постоянно смотрит на партнера с поднятой головой. Поговорите друг с другом в таком положении, например о будущем отпуске. Что вы при этом почувствовали? Поменяйтесь местами и снова обсудите ту же проблему. Теперь встаньте и повторите разговор "на одному ривни". Сравните свои ощущения. Как они изменились в зависимости от позиции? Как изменился характер разговора? Насколько приятно вести разговор, находясь в таком положении? Очевидно что тот, кто находился на полу, уже через 30 секунд начнет чувствовать напряжение, усталость и даже некоторую "приниженість" своего положения. Тот, кто стоит, будет вынужден согнуться и смотреть вниз, что также неудобно. Психологи считают, что дистанция, необходимая для эффективного общения, не должна превышать 90 сантиметров.

Безобидная критика. Наш стиль общения может задевать человека, который живет рядом: мы склонны выставлять друг другу оценки, безапелляционно критикуя и выражая претензии. Мы часто не можем донести суть недовольства, поскольку вместо того, чтобы говорить о своих ощущениях по поводу поведения другого человека, говорим, что он плохой, поскольку поступает с нами плохо. Таким образом возникают семейные конфликты. Эта игра поможет научиться формулировать недовольство другими, не обижает их. Допустимо, мужчина пришел из работы очень уставшим и голодным, а жена целый день была дома и не успела приготовить ужин. Он рассержен и выплескивает на нее море обвинений: "Ти - отвратительная хозяйка. Неужели нельзя было за целый день приготовить поесть!" В ответ на обвинение она обороняется и критикует мужчину. Завязывается ссора. Однако его цель была другой - вызывать у жены сочувствие и раскаяние за то, что она принуждает любимого мужчину мучаться от голода, а главное – быстрее получить ужин. Для этого ему лучше всего говорить не о ней и ее поведение, а о себе, выразить то, что он чувствует: "Знаєш, дорога, я страшно хочу есть. У меня даже в глазах темнеет. Я такой огорчен. Я шел домой и мечтал, что меня встретят замечательными запахами и сервированным столом, но я помилився". Попробуйте таким же образом разрешить несколько затруднительных ситуаций. Поиграйте, разыгрывая разные сюжеты из вашей жизни. Обсудите то, как меняется ваше общение, когда вы говорите о своих ощущениях, а не осуждаете других. Когда безоцинювальний стиль общения войдет у вас в потребление, вы отметите, насколько доверчивее стали ваши отношения и насколько меньше стало семейных конфликтов.

Разбор фантазий. Бывают, придумаем мы лишнего, нафантазируем - и испортим настроение себе и другому человеку. А причина - в недосказанности, недостаточности информации. Как научиться избегать подобных семейных проблем? Поиграть. Расскажите мужчине о том, которое засело занозой у вас в мозге и не дает спокойно существовать, просветите ситуацию. Например: "Тиждень поэтому ты обещал, что теперь сам будешь гулять с собакой. Но не сдержал свое слово. Что тебе помешало выполнить обещание?" Или: "Вчора я очень рассердилась, когда ты кокетничал из... Я хотела бы, чтобы ты объяснил мне, почему ты так вчинив". При этом вы не должны выяснять отношения, сосредоточитесь на фактах, а не оценивайте друг друга.

Поиск смысла. Нередко семейные конфликты возникают, когда люди неправильно интерпретируют слова друг друга, не умея вслушиваться в смысл сказанного. Мужчина, который приходит домой, слышит от жены: "Ну, как прошел день?" В ответ: "Нічого особливого". Смысл этих реплик может быть самый разный. Вопрос может значить: "Я устал и теперь совет, что ты здесь, со мной. А ты рад?" Или: "Мені действительно небезразлично, как твои дела, расскажи мне о це". Или это может быть просто формальный вопрос-обращение, ритуальное приветствие. Ответ в свою очередь может значить: "У меня действительно сегодня ничем не примечательный день". Или: "Тобі правда интересно?" Или: "Ти опять собираешься все комментировать и поучать меня?" Для того, чтобы научиться слышать и быть услышанной, поиграйте. Сядьте друг напроти друга. Скажите партнеру, что вы чувствуете, например: "Мені очень жарко". В ответ на вашу реплику партнер должен просветить смысл услышанного, уточнить, правильно ли он понял вас: "Ти имеешь на внимании..." Цель игры - трижды добиться согласия, то есть трижды правильно понять, что вы имели в виду. Например: "Мені кажется, что здесь холодно". "Ти имеешь в виду, что тебе дискомфортно?" - "Так". "Ти имеешь в виду, что мне тоже должно быть холодно?" - "Ні". "Ти имеешь в виду, что хочешь, чтобы мы пошли отсюда?" - "Ні". "Ти имеешь в виду, чтобы я что-либо изменил здесь?" - "Так". "Ти хочешь, чтобы я принес тебе плед?" - "Так". Поиграйте также и по поводу: "Я переживаю...", "Я думаю...", "Я чувствую...", меняясь ролями.

Зеркало. Для этой игры запаситесь видеокамерой. Включите ее и, стоя или сидя друг напроти друга, постарайтесь повторять движения партнера в течение пяти минут. Сначала один копирует другого, при этом, стремясь понять его ощущение и состояние. Потом другой "віддзеркалює" первого. После этого обратитесь к видеосъемке. Сядьте и просмотрите ее вместе, обсуждая полученный результат. Проанализируйте, что вышло, а что нет. Удалось ли почувствовать состояние друг друга? Пусть каждый поделится своими ощущениями, которые возникали увидев "двійника". Если игра удается, каждый переживает приятное чувство единения. До этого и нужно стремиться. Возможно, первый опыт был неудачным – ничего страшного, попробуйте еще раз.

Контракт. Нередко расхождения возникают из-за норм, которые гласно или негласно управляют нашей жизнью с партнером. Каждая пара постоянно создает и изменяет правила сосуществования. И это естественно: меняется жизнь – должны меняться и нормы. Для их уточнения поиграйте в такую игру. Представьте, что вам с партнером необходимо заключить взаимовыгодный контракт на определенный срок. Какие условия вы хотите вписать у него? Образцовый "запитальник" может выглядеть так: кто из вас несет ответственность за ведение домашнего хозяйства, воспитания детей? Как вы тратите деньги? Как проводите свободное время, отпуск? Кто отвечает за прием гостей, развлечения? Кто из вас работает? Как решаются в вашей семье сексуальные вопросы (частота, время, разнообразие, кто инициатор)? Как идут дела с проблемами питания? Когда вы ложитесь спать? Определите особенные привычки, нарушение которых может вызывать взаимное раздражение (например, свежий воздух в спальне, отсутствие шума после 11 вечера, курения, занятия спортом). На который час действует контракт? Такие контракте полезные не только молодоженам, но и том, кто давно заключается в нехватке. Наши вкусы и привычки меняются и то, что нам нравилось, допустимо, лет 5 потому, в настоящий момент может вызывать раздражение. Обновляйте свои "контракти".

Обмен ролями. Один изобретательный малыш сам открыл способ игрового взаимодействия с родителями, которые донимали его своими замечаниями. Гуляя с мамой, он бесконечно страдал, потому что она постоянно одергивала его: "Не шаркай ногами, не сутулься, прями спину, не бегай быстро..." За обедом - все то же: "Їж аккуратнее, не скобли по тарелке, не чавкай..." Тогда он нашел остроумный выход из положения. Вечером, дождавшись, когда мама отправилась в ванну, он надел ее ночную рубашку, нацепил на нос ее очки, взял в руки книгу, которую она читала, и приготовился. Когда она вышла с ванной, он с видом школьной учительницы, наследуя интонациям мамы, вымолвил: "Не шаркай, не сутулься, не чавкай..." Оба расхохотались. С тех пор мама стала контролировать не столько сына, сколько себя. Лучший способ избавиться от претензий и избежать семейного конфликта - это заставить партнера посмотреть на себя со стороны, в немного более гротесковом виде, чем в действительности. Попробуйте по очереди перевоплощаться друг в друга, возможно кое-что утрируя поведение. Юмор пойдет только на пользу. 

Дифирамбы. Людям, особенно в близких отношениях, важно получать позитивную обратную связь. Каждому необходимо чувствовать себя нужным, любимым, знать, что его ценят. Однако часто мы достаточно скупы на похвалы и одобрения. Чтобы поправить это положение, попробуйте следующую игру. Сядьте друг напротив друга и по очереди говорите все, за что вы цените и любите друг друга, что вам нравится, что захватывает. Такое позитивное "підкріплення" не только оставляет приятные ощущения, но и стимулирует партнеров на поступки, которые доставляют взаимную радость.

Створено інформаційний сайт

Создан информационный сайт



подробнее
Стартувала програма «Проект Сім’я»

Стартовала программа «Проект Семья»



подробнее
На главную | Крепкая семья | Семья и закон | Психология семьи | Факторы семьи | Счастливая семья! | Заведения | Контакты

Все права защищены © ДП "Государственный информационно ресурсный центр"