Любы своего мужчины
От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни; наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, в результате чего могут развиться даже смертельные болезни.
Страшная сила любви
Когда же мы чувствуем любовь, мы излучаем энергию, которая действует на все области жизни: физическую, интеллектуальную, социальную и духовную. Из-за отсутствия любви ежегодно тысячи людей кончают жизнь самоубийством. Другой поток направляется в суд, добиваясь «свободи», чтобы получить возможность возобновить поиски любви. В больницах для душевнобольных находятся многие, чья психика была надломлена неутолимым желанием человеческой благосклонности. У нелюбимых и покинутых детей, как правило, появляются серьезные симптомы невроза или психоза.
Исследования показали, что у младенцев, которые лишены любви и тесного контакта со своими матерями, наблюдаются не только признаки эмоциональных нарушений, но и отставания, в физическом развитии. А в домах пристарилих находятся тысячи родителей и матерей, которые не чувствуют беспокойства и ласки и грустят от неудовлетворенной потребности в любви. Д-р Смайли Блантон в своей книге «Любити или загинути» пишет: «Більше сорока лет я вел прием и выслушивал людей разного возраста и социального положения, которые доверяли мне свои надежды и страхи. Теперь, после долгих лет, я выразительно осознал одну истину: существует общая потребность в любви. Люди просто не могут жить без любви, они должны получить ее, или они загинуть».
Когда любовь зникае…
… браки рассыпаются, как карточные домики, и ужасное безвыходное положение охватывает прежние супруги и тех, кто их окружает. Последствиями таких эмоциональных срывов является детская и взрослая преступность, алкоголизм и разные формы наркомании и, в конечном итоге, попытки наложить на себя руки. Данте утверждал: «Любов — это и сила, которая двигает миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашем життя». Это правда: мы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь — это единственное, от чего зависит наше благополучие. Под действием ее целебной силы мы способны пережить найгиркиши моменты жизни, перенести обиды и жестокость. Однако в своих желаниях мы должны быть реалистичные, потому что маловероятно, что мы будем всегда любимыми в той степени, как нам бы того хотелось. Если кто-то надеется на горячую любовь до конца жизни, то хочет от человеческой природы невозможного. Нужно пам’ятати также, что и общество, прежде чем признает нас привлекательными или хоть бы достаточно приятными, требует от нас соблюдения определенных норм поведения.
Любить — значит принимать
В период свиданий, молодые думают, что их избранник (избранница) – само совершенство. Однако очень скоро жизнь в браке обнаруживает и недостатки «ідеального» мужчину, и привычки, которые раздражают. Каждая сторона считает, что супружеская жизнь была бы приятнее, если бы он (она) согласился с моими взглядами на то, как должен вести себя идеальный мужчина (идеальная жена). Молодожены все время пытаются «допомагати» друг другу преодолевать недостатки, чтобы он (она) стал «зручнішим» для другого, родителей и друзей. Эта борьба длится в течение нескольких лет, но безуспешно. Основная причина супружеских расстройств в том, что один из супругов часто задается целью переделать другого. Ведь основа нашего счастья — это осознание того, что нас уважают, мы любимы и желаются такими, какие мы есть. Требование изменить наши привычки, индивидуальные особенности или склонности, гнетет нас. Учитывать это чрезвычайно важно. Мы должны уметь принимать людей, не похожих на нас, терпимо относиться к особенностям других и уважать их индивидуальность.
В чем заключается принятие?
Что значит принимать своего мужчину? Принимать — это относиться к своему избраннику как к человеку, достойному почету. Это значит, что вы любите его таким, которым он является, и способные признавать его право быть другим, чем вы; вы принимаете его собственный образ мыслей; допускаете наличие у него своих вкусов и склонностей, какими бы отличающимися от ваших они не были. Несмотря на то, что необходимость принимать другого человека такой, какая она есть, очевидная, это не так-то легко осуществлять на практике. Вам придется поставить себе несколько непростых вопросов. Смогу ли я принять то, что мой муж смотрит на жизненные проблемы иначе, чем я? Смогу ли я принять то, что моя жена разрешает проблемы по-своему? Смогу ли я позволить ему иметь свои собственные симпатии и антипатии, отличающиеся от моих? Уважаю ли я ее право иметь свои идеалы и ценности?
Ответ на эти и другие подобные вопросы зависит от того, насколько вы хорошо узнали друг о друге во время свиданий. Поэтому психологи всегда рекомендуют встречаться как можно дольше и общаться как можно более плодотворно, чтобы раскрылись все склонности, взгляды и черты характера вашего партнера. Тогда вам легко будет ответить на вопросы, которые поставит перед вами жизнь после свадьбы. Научиться принимать другого нелегко из-за свойственного нашей натуре сопротивления «інакомисленню» кого бы то ни было — своего мужчины, детей, родителей и друзей. Однако самобытность каждого индивидуума, право каждого действовать согласно своему собственному жизненному опыту и своим ценностям является самим бесценным даром в жизни. Означает ли это, будто следует притворяться, что считаешь своего мужчину идеальным? Нет, конечно!
Принимать — значит осознавать несовершенство другого, но не придавать ей фатального значения, утверждаться в своей позиции принимать мужчину таким, которым он есть, со всеми его недостатками. Некоторые считают, что они уже проявляют терпимость, если скрепя сердце переносят своего мужчину. Они прилагают все усилия, для того, чтобы воздержаться от критического замечания, однако их скорбный вид, гримасы, взгляды и длинное обременительное молчание, полностью красноречивы. Каждый из нас обычно замечательно чувствует — принимают его от всего сердца или едва терпят. Если вы способны ограничивать свои критические замечания в тех случаях, когда раньше, не задумываясь, делали их, вы созрели для того, чтобы предпринять первый шаг до полного принятия других. Важным предварительным условием для принятия других есть способность принимать себя самого таким, которым ты есть. Согласие с самим собой позволит нам быть чутче к потребностям других и меньшей мерой чувствовать искушение переделывать других. Способность оставаться самим собой и позволять другим оставаться такими, какие они есть, будет приносить нам все более и большее удовлетворение.
Факторы, которые влияют на степень терпимости
Терпимость к другим людям в известной мере зависит от темперамента человека. Некоторые люди владеют даром терпимости. У них от природы спокойный и легкий характер. Благодаря уверенности в себе и большой терпимости (в том числе и к себе) им свойственное глубокое чувство собственного достоинства. Мы все любим таких людей, - потому что в их присутствии мы не чувствуем ни малейшего неудобства, можем открыто выражать свои сокровенные ощущения, расслабиться и свободно вздохнуть, испытывая удовлетворение быть самим собой. Другие люди от природы категорические, их часто раздражает поведение ближних. У них твердые и непреклонные взгляды на то, что хорошо и что плохо. В присутствии таких людей мы чувствуем себя не по себе: никогда не знаешь точно, отвечаешь ли ты их стандартам. Грустно, но факт — очень часто люди, которых мы считаем такими, которые понимают и открытыми, действуют на нас подавляющим чином. На степень терпимости влияет также настроение. Когда мы в хорошем здоровье, мы не горячимся по глупостям. Однако если мы уставшие, если у нас болит голова или если мы испытываем недовольство, даже незначительные вещи становятся причиной раздражения. Отметьте также, что когда друзья приходят к нам в гости или когда мы приходим к ним, наша требовательность резко растет. Например, разговоры и манеры за столом, которые дома мы воспринимаем как приемлемые, в гостях вдруг кажутся нам неуместными. Терпимость в семье дается нам значительно тяжелее, чем в кругу друзей. Если в друге нас что-то раздражает, мы стремимся не вращать на это внимания или найти себе нового друга; однако мы не можем вычеркнуть из семейного круга дедушку только потому, что он постарел.
Путь к терпимости
Терпимости между мужчиной и женой достичь еще тяжелее, если одного из супругов (или оба) не имеют милосердие. Нам трудно терпеть дедушку со старческими диковинами и эгоистичную тетушку даже от случая к случаю, ведь мужчина и жена должны жить в доброжелательной атмосфере изо дня в день. Однако не во всех случаях следует проявлять снисходительность к своему мужчине. Есть изъяны, которые должны всегда встречать непримиримое отношение. К ним принадлежат увлечение алкогольными напитками, курение, игра, на деньги, употребления ругательных слов, леность, нечестность, невоспитанность. Люди, которые имеют здравый смысл, интуитивно чувствуют, к чему следует быть терпимым, а на что нельзя закрывать глаза, причем на протяжении всей супружеской жизни. Более того, принимать не всегда значит любить; иногда это значит воспринимать ситуацию без открытой враждебности. В браке между супругами оказываются десятки отличий, с которыми они должны уметь мириться. Это могут быть отличия в умелости, в общительности, в манерах держаться и говорить или любые другие. С помощью работы над собой, совершенствования своего характера и практических действий мы должны учиться повышать наш уровень терпимости и с пониманием относиться к основным отличиям между людьми.
Обычные формы, которые принимает нетерпимисть
Открытая критика, замечания, которые унижают другого, или тонкие намеки — все это имеет одну основу — неприятие. И без слов может быть все ясно. Неодобрительное выражение лица, испепеляющий взгляд или вздох — все это свидетельствует о неприятии. Одним из наиболее частых проявлений неприятия есть упреки. Мудрый царь Соломон сказал: «Докучливий стук капель в дождливый день и сварливая женщина такие похожи! Невозможно остановить ее жалобы, как невозможно остановить ветер или удержать что-либо скользкими от масла руками» (Притчи Соломона 27:15).
Знаменитый газетный фельетонист написал однажды: «Нерідко человек теряет всякий интерес к делу и сдает свою позицию в борьбе за успех из-за того, что жена убила все его надежды и стремления, она вынула из него душу своей неотступной критикой и бесконечными вопросами вроде таких: почему ты не способен зарабатывать так много денег, как зарабатывает наш сосед? почему ты не можешь открыть свое дело? почему тебя не пригласят в какое-либо солидное учреждение?»
Женские капризы
Обычно женщины выражают свои претензии таким образом: он никогда ничего дома не починит; никуда меня не водит; не хочет утром вставать; смотрит допоздна телевизор; встает слишком рано; бездарно тратит деньги; живет не по средствам; не разговаривает со мной; не понимает моих ощущений; не занимается детьми; забывает о днях рождение и годовщинах; не приходит домой вовремя; слово хорошее от него не услышишь, кроме как «хочу тебе»; раздражительный; нудный; никогда не убирает за собой одел; неграмотно выражается; у него ужасные манеры за столом; ведет машину с безумной скоростью; повторяет одно и то же по сто раз; не в меру хвастливый; ругается при детях; не занимается физическими упражнениями; ест очень много; очень деспотический; или пассивный; или нерешительный. Придирки, без сомнения, более свойственные женщинам. Правда, много мужчин, как правило, интеллектуалы, тоже добились успеха в искусстве ворчанья. Но все-таки мужчинам более свойственно делать все с видом мужской высокомерной всезнайки. Мужские претензии к женам чаще всего такие: небрежное ведение домашнего хозяйства; любит поплакать; зависимость от родителей; ревность; молчаливый бойкот; мусорит деньгами; хронически опаздывает; не приготовит вовремя еду; любит поучать; за собой грехи не замечает; всегда в плохом настроении.
Все мы не любим тех, кто нас критикует. Однажды мужчина понял, что, критикуя жену за небрежное ведение домашнего хозяйства, он ничего не добьется, и стал сам исполнять ее обязанности. Ему не приносило большого удовлетворения нести двойную нагрузку, однако он не отступал от своего решения в течение нескольких месяцев, пока его жена не освободилась от своего предубеждения, причиной которого была его иметь, педантичная домашняя хозяйка. Как только она возвращалась к старым привычкам, он брался за ведение хозяйства опять.
|
