Как быть счастливым в браке?
Что лежит в основе семейного счастья? Зачем люди сим’ї создают? Как-то принято вслух говорить, что ради любви, а в действительности причин столько, что и перечислить трудно: например, чтобы поправить материальное положение, решить какие-то вопросы и проблеми…
Хорошая привычка: договариваться
Женятся, выходят замуж и для детей, и, желая все разделить пополам, например, жизненные ценности. Кстати, эти самые ценности и начинают делить в первую очередь. «Ділення» полностью успешно проходит сначала, когда оба – мужчина и женщина, изо всех сил стремятся сделать друг другу приятное, словно стоят на цыпочки. Но на цыпочки долго не устоишь, обов’язково станешь на всю ступню, вернешься в свое естественное состояние. И начинаются семейные будни. Любимый человек, который стремился изо всех сил отвечать нашим требованиям, устает от постоянного насилия над своими привычками и взглядами и возвращается к привычному для себя образу жизни. Здесь бы и остановиться, задуматься, но часто обида тьмарить здравый смысл, начинаются упреки в нелюбви, невнимании и непонимании. Если с самого начала признавать права мужчины иметь собственные взгляды на жизнь, уважать его ценности и не нав’язувати свои собственные, то з’явиться привычка договариваться, а не диктовать, что для любой сим’ї является основой отношений.
Сильное давление – сильное сопротивление
Сильное давление обов’язково вызовет и сильное сопротивление, а это означает войну. В войне за свои позиции, за свою исключительную правоту нет победителей, потому что это верный путь к умиранию ощущения любви и почета. Но идет время, изменяемся мы, изменяются наши взгляды. Остается только отметить и осознать эти изменения, не упрекая, а принимая их. В жизненной суете мы не успеваем увидеть самих себя, осознать свои переживания и ощущения – где уже нам увидеть другого человека. И, упрекая любимого человека в каких-то поступках, непонимании, мы сравниваем ее с той, прошлой, которой мы ее пам’ятаємо и хотим видеть. А что же настоящее? Оно может быть не менее прекрасным, чем прошлое, оно реально, и жить нужно именно им, а не воспоминаниями.
Сим’я строится ежедневно, она развивается, растет, совершенствуется. И фундамент в ней нужен, как и в любом другом строительстве, фундамент почета к ощущениям другого человека, внимания к ней и его потребностей, понимания его поступков и желаний. Женщины в настоящее время мужественны, они в состоянии сами принимать решения и реализовывать их. Но постоянные метания между собственным мужеством и желанием быть слабой, почувствовать беспокойство о себе, между желанием ориентироваться на мужчину, чтобы разделить ответственность и уже привычкой во всем полагаться только на себя, приводят к крайностям. Женщина становится или «залізною леди», или растворяется в спутнике жизни, причем оба варианта, как правило, вызывают душевный дискомфорт. Трудно искать золотую середину – у каждой женщины она своя. Но важно понимать, что ответственность на своем веку нужно не выпускать из собственных рук, не переводить ее не на кого, даже если так хочется быть беспомощной.
Условия счастья
Есть несколько статистически подтвержденных условий, за которых повышается достоверность счастливого и длинного брака, так вот – если партнеры проживают в маленьком городе или в сельской местности, то достоверность развода у супружеской пары уменьшается, также важно образцовое равенство в образовательном, социальном и материальном статусе и отсутствие беременности к браку. Тема разводов очень большая, у нее входит целый класс проблем, пов’язаних с переживанием расставания с партнером. К таким проблемам принадлежат случаи ревности и измены (реальной или предсказуемой), охлаждения, в отношениях, вплоть до их прекращения или развода, проблема и переживание, пов’язані с самим процессом развода. Есть некоторые общие закономерности, которые обнаружили психологи и социологи, изучая развод, а в следующих статьях можно будет подробнее разобрать некоторые стратегии решения проблем при разрыве отношений.
Особенно нас шокирует, когда мы узнаем, что разошлись люди, которых мы считали «ідеальною парою», портрет такой сим’ї известный - прожили больше 7 лет, хорошо материально обеспеченные, имеют отдельную квартиру, одного или двух детей, которых боготворят и отец, и иметь, никогда не ссорятся и тому подобное А уже глядя на английскую королевскую сим’ю, многие удивляются, что еще нужно этим людям, они - богатые, красивые, у них вообще сказочная жизнь, но и королевские сим’ї не прошлая «епідемія розлучень».
Статистика свидчить…
За статистикой, менее всего расстаются в Боливии, на Филиппинах и в Испании - 0,01% от общего числа населения, ну а нацией, что самой «розлучається», в мире есть США, где расстается ежегодно 4,7% население. В настоящее время количество разводов в мире почти в два раза превысило уровень 1960 года. Как правило, развод происходит в течение первых 7 лет семейной жизни, и средняя продолжительность совместимой жизни у разведенных супружеских пар составляет 7.2 года. Несмотря на то, что развод возможен в любом возрасте, молодые люди расстаются чаще, чем люди среднего возраста, количество разводов на 1 тысяча населения достигает максимума в период ранней взрослости (в 20-24 году), а затем стойко снижается на протяжении средней (40-65 лет) и поздней взрослости (старше 65 лет). Разрыл зв’язків вызывает возбуждение и постоянные размышления о потерянном партнере. После сильного переживания начинается фаза эмоционального отчуждения, а затем, медленное возвращение к нормальной жизни. Даже пары, что недавно разошлись, какие давным-давно перестали чувствовать друг к другу благосклонность, часто с удивлением для самих себя обнаруживают, что испытывают желание очутиться рядом со своим прежним партнером.
Процесс разрыва
Сильные и длительные благосклонности редко разрываются сразу. Роз’єднання – это процесс, а не событие. Любовные пары переживают разрыв тем более болезненно, чем сильнее и более длительным был их зв’язок, и чем меньше есть возможных альтернатив. Очень болезненно переживают развод и инициаторы этого процесса, а не только те, кого оставляют. Инициаторы долго живут с ощущением вины за то, что причинили боль близкому, отбросили его любовь. Супружеским парам разрыв несет дополнительные потери: шокированные родители и друзья, ограничение родительских прав, ощущения себя, виноват в клятвопреступлении верности к гробу. Однако, миллионы пар готовы принести эту жертву, чтобы положить конец болезненного зв’язку. К мукам можно отнести десятикратное усиление симптомов депрессии, которые возникают в ситуации, когда для брака быстрее характерное расстройство, чем удовлетворение.
Развод – не панацея
Когда разрушаются взаимоотношения между супругами, развод – не единственный выход. Психологи исследовали три способа, которые дают возможность избежать разрыва отношений. Некоторые люди проявляют лояльность - пассивное, но оптимистичное ожидание улучшения ситуации. Другие же (особенно мужчины) безразлично наблюдают за тем, как взаимоотношения продолжают ухудшаться, однако при такой позиции эмоциональный взрыв неминуем, не разговаривая, партнеры начинают задумываться о жизни друг без друга. В то же время третьи открыто будут выражать свою тревогу, и осуществлять решительные шаги до улучшения взаимоотношений – путем обсуждения проблем, поиска нужного совета и попыток провести изменения. Несчастливые супруги ведут себя одинаково во всех странах мира – они несговорчивы, авторитарны, склонны критиковать и подавлять друг друга. Счастливые пары намного чаще соглашаются, одобряют друг друга и смеются.
Конфликты – это естественно!
Не следует думать, что при нормальном браке не возникает конфликтов, просто для них характерное стремление примирить противоречия и преодолеть критицизм любов’ю. При удачном браке позитивные взаимодействия (улыбки, прикосновения, комплименты, смех) преобладают над негативными взаимодействиями (сарказмами, неодобрениями, упреками) по крайней мере в соотношении 5:1. Для того, чтобы быть счастливыми, супруги должны воздерживаться от резкостей и малодушного подливания масла в огонь, честно спорить, выражать свои ощущения в безобидной для оппонента манере и деперсонализуючи конфликт с помощью реплик типа: «Я знаю, что это не твоя провина». В западных странах супругов, которые хотят сохранить свой брак и решить проблемы взаимоотношений в сим’ї, иногда посещает психологические тренинги, где учится по-новому строить свои отношения с партнером.
В отношениях главное – доверие и взаимопонимание
Для счастья в браке мы должны постоянно работать над пониманием друг друга, творением и возобновлением наших любовных взаимоотношений. Взаимоотношения похожи на здания, которые со временем начинают разрушаться, если их не поддерживать и не подправлять. Нужное усилие, чтобы помешать угасанию любви. Нужные усилия, для того, чтобы преодолеть раздоры, споры, а зато выкроить время на обсуждение событий дня, дать возможность друг другу спокойно выразить все свои обиды, тревоги и мечты. К тем, кто склонен к созданию отношений, которые строятся на ривноправ’ї, доверию, взаимной поддержке, может прийти ощущение безопасности, радости, крепкой дружной любви.
Мифам – нет! Реальности – да!
Интересным является мнение некоторых психологов, которые объясняют развод тем, что много супружеских пар верят в мифы о браке. Миф – это избыточная упрощенная мысль, которая управляет восприятием жизни и ожиданиями человека. Персональные мифы не только показывают, как человек видит свое прошлое, они также исполняют роль некоторого сценария, от которого зависит, как человек будет действовать в будущем. Люди действуют согласно распоряжениям, которые сами же себе и составляют. Однако если ожидания человека нереалистичны, то она сама готовит почву для своей неудачи в браке. Попробуйте записать свой миф на тему «Що я ожидаю в будущем?», или просто составьте сказку – эти тексты будут содержать сценарии вашей последующей жизни.
|
